Hace tiempo cuando comenzaba este blog, publique un texto que habia llegado a mis manos, como en ese momento solo tenia 4 ó 5 amigos pocos los vieron, buscando una receta lo he vuelto a encontrar y todavia me estoy riendo, a lo mejor es que a mi me hace más gracia que a madie pero prometo que no deja indiferente a mí lo que me pasa es que a la vez que lo estoy leyendo lo estoy imaginando y como consecuencia lo veo y me parto de la risa.
Dedicado especialmente a los amigos que entran tan cariñosamente a ver mis recetas, hoy no vais a encontrar nada para comer pero os aseguro que os vais a ir llenos jajajaja, y las chicas seguro que se sintién como yo, ay madre si tuvieran que parir se había acabado el mundo hace un montón de tiempo.
No aguantais el dolor chicos y que no pasa nada por preguntar jajajaja
Para
morirse de la risa, es un poco largo pero merece la pena leerlo entero.
Diario
de una depilación
Dia 1
Llego
a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender
a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y
testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa
matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como
no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro
aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo
y apunto sus consejos:
-
Primero rapar con máquina de cortar el pelo
-
Utilizar espuma o gel
-
Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
-
Luego echarse crema hidratante
No
puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo
llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary
manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la
maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo
el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte
en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos
con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y
TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante
del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno,
al grano que te me distraes.
Cojo
la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo
TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi
escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del
pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?
Cagada,
yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
"sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará
igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un
pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma
el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal
cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
cosa no ha ido mal.
Ataco
el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
-
Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
-
No jodas, ¿y eso qué es?
-
Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy
a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a
la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una
quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé
y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10
años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero
algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un
canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los
montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo
peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.
Calma,
que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo
tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda
otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras
lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje
el espinazo para poder verme.
No
llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó
pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No
veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse
las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con
el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.
¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y
a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo
depilado!
Después
de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola.
Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos
cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco
un deportista. ¡Qué fresquito se nota!
El
aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme
trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
Decido
que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz
de momia más guapo!".
Una
duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla
voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como
más higiénico sin tanto pelacho.
Queda
el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de
cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando
entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para
todo el cuerpo.
Empiezo
a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo
hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema
mientras todo me va escociendo.
Joer,
joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.
Cuando
termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego
un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema
por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con
esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no,
joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me
escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos.
Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible.
Cualquiera que me vea pensará que tengo
una
batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece
todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego
a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
Uhhhhh,
que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones
de la Paty. ¿Será
que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua
fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor
dicho).
Aguanto
como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me
conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve,
dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un
casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que
cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
-
Verás, creo que la he cagado.
-
¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
-
Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me
desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una
gamba de Huelva.
-
¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
-
Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y
eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
-
Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
-
No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
-
¿qué crema te has echado?
-
Esta...
-
¿La desmaquilladora?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA
AAAAAAAAAAAAAAA.
Dia
6. Miércoles*
Por
fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si
tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho
pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó
"Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve
valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo
de mi mujer y piensa que soy un putero.
Hoy
voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado.
Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome
mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está
irritada) se bajaba.
Ahora
me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.
Ayer
tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi
mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".
Pero
hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la
cama. No quiero roces.
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