Pollo de corral al ajillo con pimentón

Ingredientes
- 1/2 pollo de corral, 1/2 cabeza de ajos, 1 hoja de laurel,
- sal, pimienta, pimenton picante, vino balnco y aceite de oliva.
- unas setas variadas.

Poner aceite de oliva en una sartén y dorar los ajos pelados y chafados, poner el pimentón picante procurando que no se queme y dorar los trozos de pollo cortados pequeños. Añadir una pizca de sal y pimienta, la hoja de laurel y dejar que se una todo

Añadir un poco de vino blanco y dejar hervir a fuego fuerte.  

Bajar el fuego y tapar la sartén para que el pollo se ponga tierno. Comprobar que no se quede demasiado seco.

Tiene que evaporarse todo el vino y quedarse solo el aceitito con el pimentón.

Emplatar acompañandolo de unas setas salteadas y unas patatas fritas si se prefiere.

Conejo con salsa de almendras

Ingredientes

1 conejo

1 cebolla

1 hoja de laurel

1 rebanada de pan frito

10-15 almendras fritas

4 dientes de ajo

1 vaso de vino blanco

1 pastilla de caldo de pollo

1 guindilla

Aceite de oliva

Orégano

Pimentón dulce

Sal y pimienta

Se pone en una cazuela un poco de aceite de oliva y la hoja de laurel y se saltea el conejo troceado con su higadito hasta que cambien de color.

Añadir la cebolla cortada en juliana y los dientes de ajo enteros y pelados é incorporar  dando unas vueltas a todo, salpimentar

Mientras se hace un majado con las almendras, el pan frito, el hígado y los dientes de ajo que sacamos de la cazuela, un poco de sal y pimienta y majar hasta tener una pasta homogénea

Añadir el vaso de vino blanco y mezclar todo muy bien

Incorporar el majado a la cazuela y mezclar

Espolvorear con un poco de pimentón dulce y añadir la guindilla (opcional)

Tapar la cazuela y dejar que se haga todo junto por espacio de media hora a fuego medio,

Cuando veamos que está tierno quitar la tapa y dejar que hierba a fuego fuerte hasta que la salsa se reduzca y espese.

Emplatar los trozos de conejo a compañadolos de unas patatas recién fritas y regarlo todo con la salsa de almendras.

Servir caliente y acompañado de una ensalada fresquita

Corona de langostinos

Con las fechas que se aproximan y como ya he contado bicheo por plazas y mercados por lo menos dos meses antes de que lleguen las consabidas cenas y en una de esas batidas me he encontrado con un producto a tener en cuenta, para elaborar diversos platos con el.

Es esta corona de langostinos congelados comprados en el Lidl y con un precio más que aceptable, poco más de 4 Euros. 

La presentación ya es bonita y vienen pelados solo con las colitas para poder agarrarlos y que no se escapen.

La verdad es que me han sorprendido, una vez descongelado me encontré con unos langostinos pequeños pero de lomos redondos y sabrosos, para comerlos tal cual quizá para estas fiestas a algunos le parezcan poca cosa , pero para rebozarlos, pasarlos por pasta orli ó tempúra ideales, también para cócteles de mariscos ó aguacates rellenos, en fin para un montón de cosas sin tener que gastar una fortuna.

Como los traje para saber si puedo contar con ellos para las fiestas los comimos sin más aderezo que unos tomatitos cherry y un buen cuenco de mayonesa con ajo y estaban geniales.

A mi no me dan nada los del Lidl por lo tanto lo único que quiero es dar a conocer una cosa que he probado y que me ha parecido más que aceptable sobre todo con el precio que coge todo el marisco en estas fechas y que por más que nos digan que es fresco raro es el que no es congelado y nos lo cobran a precio de oro como si lo fuera, en fin que para muchas cositas de esas que preparamos la relación calidad-precio a mi por lo menos me ha parecido muy buena. Yo ya los tengo en el congelados antes que suban. Alguna cosa se me ocurrirá para hacer con ellos.

Pollo guisado al tomillo

Ingredientes

- 6 unidades Jamoncitos de pollo

- 1/2 litro vino blanco

- ajos, tomillo fresco, pimienta negra y 1 guindilla.

- 1 pastilla de caldo de pollo

Poner los jamoncitos de pollo bien limpios en la olla a presión y filetear los dientes de ajo e incorporarlos a la olla, añadir la pimienta negra recien molida, el tomillo, una gindillita, el caldo de pollo desmenuzado y cubrirlo con el vino blanco.

Cerrar la olla y ponerla a fuego fuerte. Cuando empieze a pitar la válvula dejarla cocer 10 minutos y apagar el fuego.

Dejar que la olla se descomprima del todo y abrir. Servir con unas patatitas fritas en cubitos espolvoreadas de perejil recien picado y con la salsita por encima.

Diario de una depilación

Hace tiempo cuando comenzaba este blog, publique un texto que habia llegado a mis manos, como en ese momento solo tenia 4 ó 5 amigos pocos los vieron,  buscando una receta lo he vuelto a encontrar y todavia me estoy riendo, a lo mejor es que a mi me hace más gracia que a madie pero prometo que no deja indiferente a mí lo que me pasa es que a la vez que lo estoy leyendo lo estoy imaginando y como consecuencia lo veo y me parto de la risa.

Dedicado especialmente a los amigos que entran tan cariñosamente a ver mis recetas, hoy no vais a encontrar nada para comer pero os aseguro que os vais a ir llenos jajajaja, y las chicas seguro que se sintién como yo, ay madre si tuvieran que parir se había acabado el mundo hace un montón de tiempo. 

No aguantais el dolor chicos y que no pasa nada por preguntar jajajaja

Para morirse de la risa, es un poco largo pero merece la pena leerlo entero.

Diario de una depilación

Dia 1

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

Leo y apunto sus consejos:

- Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante

No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...

Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?

Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:

- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

- No jodas, ¿y eso qué es?

- Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.

Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda de pena.

Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.

No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!

El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.

Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.

Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.

Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo

una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.

Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.

Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!

Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.

Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.

- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.

Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.

- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva

- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...

- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?

- No. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

- ¿qué crema te has echado?

- Esta...

- ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAA

AAAAAAAAAAAAAAA.

Dia 6. Miércoles*

Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.

Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado.

Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. No quiero roces.

Medical Animation - Heal

Las papas con costillas de mi padre

Ya he contado alguna vez que cuando mi madre murió y  aunque mis hermanas y yo íbamos a ayudar a mi padre a diario, el curiosamente se revelo como un magnifico cocinero, siempre se había metido en la cocina pero más de caprichos, no de diario y al tiempo empezó a aprender a hacer guisos que le ensenábamos mi hemana pequeña, María José y yo.

Solo había que explicárselo una vez y el empezó a hacer experimentos y yo particularmente tengo recetas aprendidas de el (un pollo moruno de morirse), esta es una de ellas, la hemos hecho todos muchas veces,  pero con el sofrito al principio y de la forma tradicional que se hace un estofado, como lo hacia mi madre, pero mi padre tiraba por la calle de en medio y la hacia a su manera.

El resultado siempre buenisimo y sin quebrarse la cabeza, creo que ese es el fundamento de un buen cocinero, claro que él tiene merito, muchisimo,  pero es que el había vivido 50 años con una magnifica cocinera, algo se le pego aún sin quererlo y  ese es el secreto de su éxito y de los guisos que hacia, recordaban a los de mi madre.

Ingredientes para 4 personas:

1 Kg. de costillas de cerdo troceadas

1/3 Kg. de patatas de guiso.

Ajos

Cebollas

Pimiento verde

Laurel

Tomate

Tomillo

Vino blanco

Pulpa de pimiento choricero

Sal y pimienta

Colorante alimenticio

Aceite de oliva

1 pastilla de caldo de carne

Poner en la olla a presión un poco de aceite de oliva y rehogar las costillas troceadas y limpias de grasa salpimentadas hasta que estén doradas.

A continuación cortamos todas las verduras en juliana gruesa.

Incorporar toda la verdura con el tomillo  y la hoja de laurel a la olla y dejar que se mezcle, pero que no llegue ha hacerse casi nada.

Añadir la cucharada de pulpa de pimiento choricero y la pastilla de caldo de carne desmenuzada.

Poner el vino y dejar que hierba

Completar con agua.

Incorporar las patatas chascadas a trozos y el colorante alimentario

Cerrar la olla y poner al dos durante 1/2 hora a fuego fuerte. Cuando haya pasado este tiempo, abrir la olla y ponerla al fuego abierta hasta que la salsa reduzca y se ponga espesita. 

Emplatar y comer calentita.

Esta receta es practicamente igual que la del estofado con la diferencia de que está todo en crudo cuando se cierra la olla, el era del parecer que como todo se iba a mezclar daba igual lo del sofrito, no es verdad, pero el resultado de este plato es que sale mucho más suave de sabor y como consecuencia las costillas saben más a costillas  y las patatas a patatas, no hay nada que enmascare el sabor de estos ingredientes. 

Parece mentira pero aun pareciendo iguales son dos platos diferentes, no esta para nada potenciado el sabor de las verduras, en fin que está muy bueno, aunque de la otra forma también.

Hoy me quedo con las de mi padre, la próxima ya veré....

Crema de calabaza y zanahorias

Esta receta practicamente no tiene ninguna elaboración a destacar, solo ganas de hacer cantidad y congelar en raciones para tener siempre a mano, está buenísima y es muy ligera porque no lleva ni nata ni queso, pero la verdad es que no le hace falta.

Fácil y barata estos son los ingredientes:

3/4  Kg. de calabaza

1/2 Kg. de zanahorias

1/2 Kg. de patatas

2 Pastillas de caldo de pollo 

Huevos cocidos 

Jamón en taquitos

Picatostes

Poner todo pelado, limpio  y cortado en cubos medianos en una olla cubierto de agua y dejar que hierva hasta que este tierno.

Rectificar de sal si hace falta y pasar primero por una batidora y después por un colador fino. 

Llevar a ebullición una vez más después de batir, esto es muy importante pues al pasar por la batidora la crema coge mucho aire y cambia de color, debemos hervirla para que todo ese aire se vaya si no corremos el riesgo de que fermente. 

Emplatar calentita con el jamón, el huevo y los picatostes, empañándola de una brochetita de Cherrys mojados en aceite de oliva virgen extra.

En este punto os quiero presentar un artilugio que para cualquier crema ó salsa es imprescindible, a la vez que cual va aplastando y triturando hasta dejar las cremas con la misma textura que si se tratara de una Termomix, el Salmorejo por ejemplo lo hemos comparado y es lo único que lo deja con la misma textura y consistencia, a pesar de no ser muy barato (14-16 euros) vale la pena comprarlo.

Al salir tanta cantidad yo suelo congelar por raciones en bolsas con cierre zip heméticas y solo tengo que sacarlas del congelador romper la bolsa y ponerla en un cazo a fuego bajo con una gota de agua, a los 5 minútos crema para cenar.

Buen provecho

Telera de pan

 Ya me voy atreviendo con otras formas, este en teoría tenia que quedar muy bonito, pero ha quedado un poco retorcido, pero con una corteza crujiente que da gusto. 

La semana que viene empezaré a probar con masas madres y todas esas cosas a ver que tal, de momento me apaño con estos que salen muy ricos y son superfáciles.

Ingredientes
250 gr de harina de fuerza
150 gr de agua
 5 gr de levadura fresca
 5gr de sal

 
 Poner en un cuenco grande, la harina y desmenuzar  la levadura con  los dedos.
Echar el resto de los ingredientes y mezclar  durante 3 minutos, hasta que la masa empiece a formarse.  Poner la masa en la superficie de trabajo. Si la masa está bien no enharinar mucho la mesa de trabajo. Si conseguimos una masa blanda, pero no pegajosa en exceso, luego el pan será más esponjoso.

Levantar la masa y dejarla caer.
Estirar la masa. 

Enharinar ligeramente la superficie de trabajo y formar una bola, escondiendo los bordes hacia abajo.

Dejar reposar cubierta con un paño de cocina, durante 1 hora más o menos,  lejos de corrientes de aire.

Precalentar el horno a 250˚
Dividir la masa en cuatro trozos iguales y hacer 4 tortas y pegarlas unas a otra con un poco de agua.

Poner en una bandeja enharinada y hacer unos cortes en cada torta.

Poner en el horno durante 35-40 minutos a 200º, meter un cacharro con agua dentro del horno para producir vapor.

Cando esté dorado y crujiente sacar y dejar que se enfríen encima de una parrilla. Servir entero ó cortado a rodajas gruesas.

La vida es como andar en bicicleta. Para mantener el equilibrio , tienes que seguir moviendote…. (Einstein)

En cierta ocasión durante un seminario para matrimonios, le preguntaron a un hombre:

- ¿Te hace feliz tu esposa?
¿Verdaderamente te hace feliz?

En ese momento la esposa levantó ligeramente el cuello en señal de seguridad, sabía que su esposo diría que sí, pues él jamás se había quejado durante su matrimonio.

Sin embargo el esposo respondió con un rotundo:

- No...no me hace feliz.

Y ante el asombro de la mujer... continuó:

- No me hace feliz...¡Yo soy feliz!.

El que yo sea feliz o no, eso no depende de ella, sino de mí.

Yo soy la única persona, de quien depende, mi felicidad.

Yo determino ser feliz en cada situación y en cada momento de mi vida, pues si mi felicidad dependiera de alguna persona, cosa o circunstancia, sobre la faz de esta tierra, yo estaría en serios problemas.

Y continuó:

Todo lo que existe en esta vida, cambia continuamente, el ser humano, las riquezas, mi cuerpo, el clima, los placeres, etc. Y así podría decir una lista interminable.

A través de toda mi vida, he aprendido algo; decido ser feliz y lo demás lo llamo... “experiencias”: amar, perdonar, ayudar, comprender, aceptar, escuchar, consolar.

Hay gente que dice: no puedo ser feliz...

- porque estoy enfermo,
- porque no tengo dinero,
- porque hace mucho calor,
- porque alguien me insultó,
- porque alguien ha dejado de amarme,
- porque alguien no me valoró.

Pero ... lo que no sabes es que puedes ser feliz.
- aunque... estés enfermo,
- aunque... haga calor,
- aunque...no tengas dinero,
- aunque...alguien te haya insultado,
- aunque...alguien no te amó, o
- aunque...alguien no te haya valorado.

La vida es como andar en bicicleta, te caes sólo si dejas de pedalear.

“Ser feliz es una actitud ante la vida que cada uno decide”.